Trouver la perle rare, le prince charmant, trouver sa moitié… Trouver l’amour est la grande affaire de beaucoup de gens. Pour beaucoup, tomber amoureux de la bonne personne est LA grande affaire de leur vie…
Dans le même temps, le nombre de divorces, de ruptures et de familles monoparentales n’a jamais été aussi élevé que de nos jours. Pourquoi ne pas se concentrer sur la façon dont nous devrions construire notre relation amoureuse et l’entretenir dans le temps ? Pourquoi ne pas décider de ne plus être dans des relations jetables mais dans une relation durable avec l’autre ? Pourquoi ne pas mettre le focus sur comment réussir notre relation amoureuse?
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Bien souvent, dans mon cabinet de coaching, je reçois des couples en crise, qui viennent me voir alors qu’ils se trouvent au bord du divorce. Parfois, la rupture est inévitable, mais heureusement, quelques fois, un changement dans la façon de penser et de faire du couple est salutaire : elle permet de sauver une famille et de permettre à un couple d’ouvrir les yeux et de se retrouver comme au premier jour.
En tant que coach, j’aime aider mes coachés à trouver les réponses en eux-mêmes. Voici une série de stratégies à adopter pour nous aider à construire et à vivre différemment notre relation amoureuse et même à la transformer.
1. Ces questions qu’il faut se poser pour trouver le(a) partennaire et vivre différemment sa vie de couple
Pourquoi avez-vous une relation amoureuse ?
Que vous soyez à la recherche de la perle rare ou déjà en couple, il peut être intéressant de reconsidérer vos attentes par rapport à cette relation. Pourquoi voulez vous / êtes-vous en couple ? Est-ce pour répondre à un besoin précis ? Un besoin de sécurité ? D’affection ? Ou êtes-vous en couple parce que cela répond à vos valeurs ou à votre conception de la vie ?
Pourquoi êtes-vous en couple avec cette personne en particulier ?
Qu’est-ce que vous partagez avec cette personne? Pourquoi avez-vous choisi cette personne en particulier et pas quelqu’un d’autre ? Quels sont les bons côtés de cette personne ? Qu’est-ce que vous appréciiez chez elle quand vous l’avez rencontrée ? Qu’est-ce que vous appréciez chez elle depuis que vous êtes en couple, quelles sont les bonnes choses du quotidien que fait cette personne et que vous appréciez ? Quelles sont ces petites choses du quotidien qui vous plaisent chez l’autre ? Ces choses qu’il fait bien, ces petites attentions qui vous font plaisir ? Et vous, que pourriez-vous faire pour embellir la vie de votre conjoint(e) grâce à de petites choses du quotidien ?
Comment vivre une belle relation en couple ?
ça y est, vous avez rencontré la perle rare, vous aimez et vous êtes aimé… Votre choix est fait, mais… C’est là que le plus difficile commence !(est quelque chose que la plupart néglige mais il faut vraiment prendre en compte) Vivre avec quelqu’un n’est pas une tâche facile. La plupart des gens focalisent leur attention sur comment trouver l’amour, alors que la part la plus importante d’une relation consiste à apprendre à vivre à deux.
Du jour au lendemain, alors qu’on ne se connaissait pas encore quelques semaines, quelques mois plus tôt, on se retrouve à tout partager avec cette personne : une vie, une maison, une famille, des amis, des connaissances, et parfois même, dans le cas des familles recomposées, des enfants.
Il est alors important de redéfinir les valeurs sur lesquels on veut baser son couple et sa famille, de se mettre d’accord sur les principes qui dirigeront cette ve à deux.
Quelle a été la vie de votre conjoint(e) avant de vous rencontrer ?
Quelles ont été ses expériences, son éducation ? Comment ont été ses précédentes rencontres ? Quelle est sa vision de la vie, sa philosophie de vie ?
Lorsque vous comprendrez cela, vous serez plus au clair sur les attentes de votre conjoint, sur les choses qu’il attend de vous. De même, il est important de lui parler de vos propres attentes, de vos propres expériences, afin de l’aider à mieux vous comprendre et à mieux s’adapter à vous.
2. Ces stratégies que vous pouvez mettre en place pour une plus belle relation à deux
Mettez la communication au cœur de votre relation.
Avec votre moitié, ayez ce simple mot d’ordre : com-mu-ni-quez ! Evitez les non-dits, les jugements. N’ayez jamais peur de vous exprimer, et ce, pour une simple raison : ce que vous pensez, ce sont les idées qui se trouvent dans votre tête. Ce n’est pas ce qui se trouve dans la tête de l’autre. Personne ne pourra jamais vous comprendre si vous ne prenez pas la peine d’exprimer votre point de vue, et ce, même si vous pensez que la personne en face de vous vous connait mieux que personne.
Suspendez votre scepticisme.
Suspendez votre jugement et vos a priori négatifs. Cessez de vous dire des choses telles que : « de toute façon, cela ne marchera jamais », ou « oh, mais lui, il est toujours comme ça… », ou encore « c’est bien elle, ça ! Jamais contente, de toute façon ! ». De telles pensées ne vous aideront pas à avancer. Au contraire, elles auront tendance à se réaliser parce que justement vous les entretenez. (et cela n’a rien à voir avec de la magie ! C’est scientifiquement prouvé! Si vous ne me croyez pas, intéressez-vous un peu à ce qu’en dit la physique quantique dans ce film… Vous en serez surpris…).
Ne cherchez pas à avoir raison.
Une relation se construit sur la compréhension et le respect mutuel, pas sur la recherche de celui qui a raison et de celui qui à tort. Certainement, si vous avez raison, l’autre en face de vous aura sûrement des torts, mais le souligner et insister à ce sujet ne vous aidera pas à régler la situation… Pour réussir sa vie à deux, il faut avant tout être en paix avec soi-même.
Privilégiez la discussion et le partage autour de sujets sur lesquels vous êtes d’accord ou d’activités que vous aimez faire en commun.
Un couple se meurt lorsqu’il ne partage plus rien. L’amour s’entretient, et ce, par le renforcement jour après jour de l’impression que l’on partage des choses avec l’autre, que l’on a beaucoup de choses en commun.
Respectez le choix de l’autre, même si vous pensez que cellui-ci est bizarre ou qu’il vous surprend
Comprenez une chose : Ce que fait quelqu’un toujours un sens pour lui. Un sens qui s’appuie sur son éducation, son vécu, sa culture, ses valeurs, son passé, etc.
Prenez le temps pour parler
Bien sûr, nos vies sont très remplies. Avec le métro, boulot, dodo, les enfants, les rendez-vous médicaux, l’administratif, la maison à nettoyer, à gérer, etc. Souvent, nous ne voyons pas les journées passer.
Or, réaliser ces taches ensemble, c’est un bon moyen de passer du temps en commun, de s’amuser, de se rapprocher, et de mieux comprendre les difficultés que l’autre traverse. Souvenez-vous que votre conjoint(e) est une des personnes les plus précieuses de votre vie. Si votre conjoint(e) commence à parler avec vous, écoutez-le avec attention. Et si vous ne pouvez vraiment pas l’écouter provisoirement, répondez-lui avec douceur et fixez avec lui un moment au cours duquel vous pourrez l’écouter avec toute l’attention requise.
Faites ce que vous avez rêvé de faire avant le mariage / au début de votre rencontre.
Au début d’une rencontre, on est tout feu tout flamme. On fait des projets, on a 1000 rêves en commun, on projette sur l’autre des images pleines d’espoir, on a foi en l’avenir, etc. 5 ans, 10 ans après, que se passe-t-il ? La flamme s’est éteinte, la fougue s’est tarie.
Vous voulez donner une seconde vie à votre couple ? Replongez-vous dans vos souvenirs. Ressortez les photos, les mails échangés à l’époque. Repenchez-vous sur vos rêves, vos attentes communes de l’époque. N’y en a-t-il pas un qui soit toujours à votre portée, qui soit toujours réalisable ?
Surprenez votre moitié !
De temps à autre, surprenez votre conjoint(e) avec des petites choses, des petites attentions qui lui feront plaisir. Ce sont ces petits riens qui changent énormément de choses, ce sont ces petits riens qui peuvent transformer votre quotidien.
Changez vos habitudes !
Vous ne voulez pas former un « vieux couple » dans tout ce qu’il comporte d’ennuyeux ? Commencez par vous changer vous-même. Vous avez ce que l’on appelle de mauvaises habitudes que vous traînez depuis des années ? Nul doute que si vous en changez, votre conjoint(e) sera le premier à s’en rendre compte, et … A apprécier !
Fixez des objectifs et des challenges pour vous en tant qu’individu et pour votre couple
Quand la vie devient-elle ennuyeuse ? Quand on n’a plus l’impression de progresser. Pour sortir dune vie « pèpère », sans objectif, sans but, sans réelle perspective, donnez-vous des objectifs ! Donnez-vous des buts en tant qu’individu (« D’ici l’an prochain, je ferai… », »A partir de maintenant, je m’engage à … », etc.) et en tant que couple. Ces objectifs peuvent concerner tous les domaines de la vie : ils peuvent être professionnels ou financiers, bien sûr, mais pas seulement ! Faire du sport, apprendre à cuisiner de nouveaux plats, donner de votre temps pour une association, davantage vous consacrer à vos enfants, sont autant d’activités que vous pouvez réaliser en couple et qui vous aideront à renforcer la qualité de votre relation amoureuse.
Fixez ensemble les règles de la maison et améliorez-les avec le temps si nécessaire
Qu’est-ce que vivre à deux ? C’est avant tout vivre ensemble sous le même toît ! Bien souvent, les problèmes de couple sont dus au fait qu’on ne partage plus les mêmes règles de vie. A cela, un seul remède : en parler et redéfinir les règles de notre vivre-ensemble.
Cultivez les valeurs d’amour, de respect, de partage, de gratitude, de reconnaissance et d’entraide.
Pourquoi ces valeurs-là précisément ? Parce qu’elles sont celles qui nous permettent de donner le meilleur de nous-même.
Comment se construire une belle relation amoureuse ? Source Stocksnap.io
N’oubliez pas que l’amour est une denrée rare.
On sait ce que l’on perd mais on ne sait pas ce que l’on trouve. Vous pouvez avoir de réels problèmes de couple, mais une chose est sûre : fuir un problème n’est pas une solution, jamais.
Impliquez-vous dans la vie de famille
Une des principales causes de divorce est l’absence d’implication d’un des deux conjoints au sein de la cellule familiale. Le remède ? Se remettre en question et se recentrer sur ce qui compte vraiment. Oui, s’épanouir au travail est important, mais n’oubliez jamais que dans 10 ans, dans 20 ans, vous aurez sûrement changé de travail, ou que vous serez peut-être même à la retraite ou au chômage. Que vous restera-t-il de cette activité professionnelle à ce moment-là ? En revanche, tous ces beaux moments que vous construisez avec votre famille ne seront jamais perdus. Faire du bien pour quelqu’un, être présent pour l’autre, être là pour sa famille n’est jamais quelque chose de vain.
3. Ce qu’il ne faut pas faire dans une relation amoureuse
Evitez de toujours vous opposer l’un a l’autre.
Evitez de rechercher l’égalité parfaite dans le sens où votre conjoint ou votre conjointe devrait sortir la poubelle ou faire la vaisselle exactement le même nombre de fois que vous. Le mieux dans une relation, ce n’est pas de rechercher l’égalité parfaite, mais bien l’équité. Votre conjoint peut avoir ses faiblesses dans tel ou tel domaine. Quant à vous, vous pouvez avoir vos forces dans tel ou tel domaine. Alliez vos forces et faiblesses !
« Je suis meilleur que toi », « Tu as fait ceci”, “Tu as dit cela”, sont de ces petites phrases qui ne sont jamais bénéfiques dans une relation à deux… Le mieux, dans une relation, c’est encore de se montrer bon avec l’autre, et tolérant envers ses petits défauts, car nous-même, nous ne sommes pas parfait.
Ne mêlez jamais vos amis ni votre famille dans vos conflits.
Vos problèmes ne peuvent se régler qu’entre vous et à votre manière. Combien de
Faites durer votre couple / Source Stocksnap.io
couples ont-ils éclatés à cause d’amis soi-disant bien intentionnés ? Faites le ménage, faites le tri parmi vos amis et vos connaissances. Toute connaissance n’est pas une amitié… Les vrais amis sont là pour vous aider à construire quelque chose, pas pour détruire votre couple, votre famille, ni tout ce que vous avez bâti depuis des années.
Ne ruminez pas vos problèmes de couple toute la journée
Nous sommes ce que nous pensons. Plus vous penserez que votre couple bat de l’aile, moins les choses fonctionneront pour vous. Tentez l’expérience : pensez à quel point votre conjoint(e) est une personne positive et merveilleuse. Dans votre for intérieur, ne qualifiez plus votre conjoint comme cette personne qui a tellement déçu vos attentes, mais évoquez ses plus beaux côtés, ces choses qu’elle fait et qui vous font plaisir, qui vous font fondre.
J’espère que cet article vous aura été utile. Dans un couple, une chose est sûre : il y a deux personnes. Et il suffit qu’une seule de ces deux personnes change pour que tout change… Et si cette personne, c’était vous ?
Bonjour,
J’apprécie beaucoup vos articles, cela me parle à chaque fois. j’ai un grand manque de confiance en moi et je me nourris de toutes sources positives pour essayer de me sentir au mieux avec moi-même.
J’ai été mariée 2 fois, la 1ère fois j’étais jeune et j’ai subi de la violence verbale, tout le temps dans la menace, dans la dévalorisation et dans la peur, j’ai eu 2 enfants et au bout de 6 ans j’ai pris le courage à 2 mains pour divorcer malgré la peur de cet homme. J’ai rencontré mon 2ème mari lors de ma séparation c’est aussi ce qui m’a donnée la force d’aller jusqu’au bout de mon divorce.
J’ai passé 18 ans avec mon 2ème mari avec qui j’ai eu 2 enfants, il en avait déjà eu 2 lui aussi auparavant,nous étions donc une grande famille quand on recevait ses enfants, être entourée d’enfants m’épanouissait, je suis devenue famille d’accueil et j’ai eu en garde des enfants 24 h sur 24 sur des longues périodes. J’avoue que j’en ai oublié le couple, entre les enfants, la maison, les repas et j’en passe, je gérais tout, toute seule, en oubliant l’autre et en m’oubliant également.
J’ai rencontré des grosses difficultés avec ma fille aînée lors de son adolescence, elle était en rébellion et ne supportait pas mon mari, son père ne s’en occupait pas, cela a été une période très éprouvante mais cela m’a permis de « couper le cordon » avec les enfants et de retrouver mon identité de femme, de penser un peu égoïstement à moi. Je n’ai pas su retrouver la flamme avec mon mari, je le considérai plutôt comme un père et puis il n’a certainement pas réussi à faire sa place dans la vie de famille pour m’aider dans mes tâches au quotidien, j’ai donc divorcé.
Je trouve difficile de reconstruire une vie de couple, je n’ai plus confiance en l’homme, je vis mal aussi la trahison dans la relation (pour l’avoir vécu) et cela m’empêche d’avancer dans une vie à 2.
J’ai fait diverses thérapies cela m’a aidée à y voir plus clair dans ma vie même si ça n’a pas résout toutes mes difficultés.
Mais comme vous le dites dans votre article, pour réussir une vie de couple il faut de la communication, privilégié le couple afin de raviver toujours la flamme et avoir de la complicité.
Je n’ai pas su y arriver, l’amour apporte parfois bien des souffrances mais je veux pouvoir y croire à nouveau.
Merci pour tous vos articles, et votre livre bonus, cela fait toujours du bien.
Michèle
Bonjour Michèle. Un grand merci pour ce beau et long message. Ton retour me touche. Je m’excuse car j’ai pris du retard dans la réponse aux commentaires car je suis très pris en ce moment. Mais je suis heureux de pouvoir te répondre aujourd’hui.
Ton histoire est très touchante.
Ton passé a été douloureux, mais l’avenir est devant toi. Tout est encore possible.
Tu peux te servir de tes erreurs passées pour te construire un futur encore plus beau. Tu t’es trompée? Tu as eu des torts ? Qui n’en a pas eu? Tu n’as qu’à transformer ces torts en engrais que l’on pose sur une plante morte pour la faire renaître.
Ce sera plus bénéfique pour toi et cela t’aidera à dépasser cette peur qui t’empêche de vivre.
Bon courage et bonne route sur ce nouveau et beau chemin qui te reste à tracer !